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第3章（第2页）

至于我自己，我还是一个在受刑的苦刑犯。我唯一能接触到的亲人就是自己的这个妈妈，但这个妈妈我更愿意叫她一声“麻麻”。她对我没有什么感情，她只是在执行魔鬼的命令。再说清楚点，其实麻麻是一个在处刑我的暴力人。多年前，我有一次喝了麻麻递给我的白开水，于是感觉眩晕。我害怕得要上医院，麻麻竟然跳将过来要用一根麻绳子捆我。看麻麻威武张扬的样子，你很难想象她是一个五十多岁的女人。我的这个麻麻很有侵略性，也很有谋略，我在她的掌控下过上了一种真空般的生活。麻麻对我的每日日常就是控制，打压和侮辱，这种行为模式已经持续了很多年。

为什么要叫她麻麻呢？因为她不太像一个真正的妈妈。真正的妈妈对自己的孩子有爱有感情，但麻麻不同，麻麻对我只有忌讳，反感和操纵。但是这种表述在精神科医生那里是不能说的，因为这是医学书中记载的某种典型精神病症状。据说有精神病人极端仇视自己的妈妈，爸爸，就是因为这种症状。由此可见，我是疯得有多么厉害。但另外一方面，我又想起某个精神病专家的话：“每个精神病患者往往都有一个有问题的妈妈。”这么说的话，天底下有麻麻，而不是有妈妈的孩子不知道还有多少呢！可怜人未必就我一个，只不过有的黑幕是揭不得的。

各位伤感一会儿，重新振作起来！中国的未来没有想象的那么糟，事实恰恰相反，中国的未来在经历一段坎坷的路程之后，有很美好的预期。为什么这么说呢？因为魔鬼在安排历史的时候，已经提前预判了共产党的堕落，所以它才安排了国民党的回归。也就是说，未来中国可以在回归大陆的国民党的治理下走上一条类似于现在台湾的社会发展之路。这不是魔鬼的恩赐，这是历史的安排。魔鬼即便可恶，但历史的安排却未必黑暗。

换个思路，魔鬼未必就那么黑，说不定它有蓝色的一面，有绿色的一面，甚至有白色，黄色，咖啡色的一面。这不是说笑的，对魔鬼的评价要尽可能向美好的地方去幻想，这是有现实意义的。因为魔鬼的目的并不是搞垮中国，它只是要社会升级。只要社会升级成功，魔鬼不会吝啬为我们买兰蔻，带我们去吃狗不理包子，甚至还有上等的碧潭飘雪，豪华的国外旅游，奢侈的美容健身呢！这些都是可以想象的，并且也不遥远。

关键在于一点，不要和魔鬼对着干！这句话我再重复一次：不要和魔鬼对着干！如果魔鬼要发动一场社会革命，那么你要是没有革命任务的话，就尽可能躲在家里刷手机，看电视。要是魔鬼要社会制度变革，让共产党下野，请国民党回归，那么你也无需反对。你需要知道一个道理，如果你不愿意坐电梯，但请你不要反对修电梯，因为你不坐，别人要坐。你腿脚好，可以爬楼梯，但有劳苦人，做工人，残疾人，懒人，耍家和聪明人要坐电梯。那么你只需要大方一点，表示理解和宽容，这样电梯就修成了。我想理解和体谅他人，这是一个人有良好道德和健全人格的基本标志。

中国的底层劳动者太多太多，他们可能没有那么高端大气上档次，但他们也绝非卑鄙。这些底层劳动者不会想改朝换代自己当皇帝，他们没有这个宏图大愿，他们只是想过得稍微宽裕点，舒适点，轻松点。他们想自己能有一个安身之所，这样工作起来才稳定。他们想自己的父母能看得起病，这样自己就没有后顾之忧。他们想自己的儿女能接受良好的教育，在学校能吃一份丰盛的午餐。他们想下班后看看电视娱乐节目，这样生活会放松很多。他们想年假的时候，自己也能出城出省旅游旅游，这样人生才算丰满。

既然如此，为什么不满足他们微小的愿望呢？我们合力把中国推向社会发展，经济发达，政治开明，文化繁荣，百花齐放的盛世不好吗？在这个盛世里面，不要天天说阶级和贫富，我们说一说爱情，亲情，友情，美食，旅游，美容化妆，体育健身，大明星和小跟班，这样有什么不好呢？何必自己给自己找麻烦呢？既然魔鬼在一百年之前就做好了历史安排，我们就随风起舞嘛。最后的结果一定不会让你感到沮丧，别忘了，历史大体上总是往好的方向发展的，这是历史学的一个基本结论。

我的爱人梁可会来帮助我们获得魔鬼许诺的盛世。这个盛世也许不是明天就到了，但耐心等一等总是会等到的。至少在我们这一代人，这个伟大的英雄的盛世一定会出现，一定会圆我们的心愿。亲爱的朋友们，为了美好的未来之盛世，让我们共同奋斗，向着繁荣富裕自由民主平等的新时代中国大步奋进。未来神会拥抱我们，并把所有中国人抬上世界的礼赞台。

我很想把未写完的《伦敦咖啡屋》继续更文下去，就是不知道还有没有时间和机会。虽然这篇文章只写了个开头，但我还是很喜欢这个开头的。那么，亲爱的朋友们《凯文日记》还没有完结，《凯文日记》在历史的夹缝中仍然会更新下去。期待《凯文日记》的最新篇章，你我共勉，顺祝万安。

2025年6月6日

创建时间： 2025/6/6 20:43

更新时间： 2025/6/7 15:40

作者： 159nhliv711

标签： 红楼未完

其实真没什么好说的，我想说的话都几乎说完了。我现在的处境还是很糟糕，我还是出于一种受刑的过程中。但这根本不是什么新鲜事，我受这种魔鬼的刑罚已经不是一年两年，所以还有什么好抱怨的呢？真没新意了，连我自己都烦了。最近几天我一直在怀疑自己生命的意义在哪里？如果我的生命的意义就是每天受刑罚，还被你们敌视嘲笑，那我干脆死了的好。死了，我自己得了解脱，还免了你们的麻烦，岂不一举两得。可是魔鬼又不让我死去，它消弭了我一切自杀的机会。我想上吊，找不到横梁。我想跳河，找不到大江。

就在今天，我的头又整整痛了一整天。这种痛不是轻微的痛疼，如果要痛疼排级的话，应该算中高强度的痛感。头一痛起来，我的整个脸，整个身体都会痛抽搐起来。我的面部会痛得扭曲，我的身体也是异常卷曲的。如果我还在上学上班，这种痛苦的样子早就被别人发觉了。但我现在是一个无业游民，我不会和任何人接触，所以我的痛苦只能由我自己承受，别人不会关注。

这种处境是很艰难的，我除了能接触到妈妈外，接触不到任何一个其他人。我不喜欢和妈妈说话，因为她只会和我讲些倒拐话，其它多余一个字她都不会说。但我害怕我不和她说话的话，我会患上失语症，因为我实在找不到第二个人可以练习讲话了。我就好像困在沙漠中的一棵枯杨，没有水源，没有风，更没有花团锦簇，莺歌燕舞。陪伴我的只有风刀霜剑，和那一夜一夜的痛苦呻吟。

我在呻吟，可是没有人听得见。我以为我发到网上的文字会被网友们看见，但我还是天真了。我的文字被一张无形的网给牢牢围了起来，没有魔鬼的特别通行证，谁都看不到。所以，写作只不过是一针麻药，它可以暂时麻痹我的痛苦，但最后是没有结果的我的文字根本没有读者。甚至于连写作对我也是一种负担。我愿意写作，但是我不愿意被魔鬼驱赶着，挤牙膏一样一点一点把我的真情实感给挤出来。我觉得我不像个正常的作家，我像只施虐狂养的奶牛。我的奶早就被挤干净了，但施虐狂还是不止不歇的把弄着我的乳头，然后挤出一丝带血的蛋白。